Meu pote.

                                            Após 24 anos algumas coisas não mudaram e eu acho que não vão mudar. Não em mim, mas no nosso convívio. Continuo vendo suas mesmas atitudes que ainda conseguem fazer uma mulher de 24 anos se retrair e calar. E olha que consegui me emponderar, deixar a timidez pra lá, externalizar meus sentimentos que antes eram tão guardados, hoje eu consigo falar, me tornei alguém mais carinhosa, bem menos fria, sei quem eu sou, consigo resolver meus problemas e aquelas crises internas que me deixavam sem chão. Mudei tanto e continuo mudando. Aprendi que temos que nos tornar melhores, primeiro para si e depois para as pessoas que dizemos tanto amar. A vida é uma eterna adaptação a momentos, fases, ambientes, indivíduos. A gente se reinventa, temos essa capacidade de evolução e graças a Deus por isso! Nem consigo imaginar ser a chata que eu era h...

                                     Já fazia algum tempo desde a ultima vez que me senti assim, sensível. Não sei você, mas eu algumas vezes me sinto como uma flor morrendo, sabe quando ela já esta tão fraca que se você encosta as pétalas caem? Acho que hoje foi um dia assim.  Particularmente eu odeio me sentir frágil. Gosto de ser forte! Acho que é melhor "segurar as barras" e seguir em frente. E hoje eu simplesmente deixei com que todos os meus sentimentos fossem bombardeados com sensibilidade, bastante sensibilidade.  Mas sabe, é até bom toda essa explosão de sentimento me faz lembrar o quanto sou humana, o quanto é normal me sentir frágil algumas vezes, o quanto o amor é capaz de curar, o quanto é necessário pedir ajuda e ter colos pra deitar, o quanto é bom me sentir segura em alguém, o quanto é imprescindível ter quem cuide para que minhas pétalas não caiam. ...

Tenho resistido a isso, porém me sinto perdida. A maioria do tempo, me sinto sem rumo, sem vislumbrar o futuro, sendo ele bom ou não. Aprendemos que precisamos viver o presente da melhor maneira que pudermos, mas o presente é sempre uma construção para o futuro que logo mais será vivido. O que vejo são várias teorias de como se viver melhor, como ter uma bela vida, como ter conforto, como viver de uma maneira agradável. Para qualquer lado que se olhe, sempre vai ter alguém falando como agir e tentando definir metas que façam alcançar o que praticamente todos nós julgamos ser imprescindível. A verdade mesmo é que não existe uma receita que dê 100% de acerto, o que deu certo para um, talvez não dê certo para outro. Pessoas se frustam por acharem que seguindo um determinado caminho encontrarão uma felicidade certa e isso não existe.  Talvez estar perdida não seja tão ruim assim, nesse estado, somos capazes de encontrar o nosso próprio caminho, além de conhecer melhor alguma...

                                Eu poderia escrever sobre qualquer tema, falar sobre qualquer assunto, desenvolver qualquer atividade prazerosa (ou não). Hoje, dia 23 de janeiro de 2017, penso que me imaginei em inúmeras situações e com vários afazeres, mas nunca pensei estar como estou HOJE. Não consigo sentir nada! expressar qualquer reação também ficou bem difícil, o querer estar sozinha voltou com tanta força e por mais que eu lute contra isso, acho que hoje é a única coisa que desejo. Ficar só, sem ninguém tentando me dar conselhos ou simplesmente falando idiotices. Tenho uma grande facilidade em me adaptar a qualquer situação e as vezes isso me preocupa, me acostumo a gostar e estar com as pessoas, mas me acostumo mais fácil ainda a ficar sem elas. Isso me lembra de um grande amigo, cara, o amo um montão, mas as suas idas e vindas já me acostumaram a me acostumar a não sentir sua falta, a não...